ЗАРИСОВКИ ИЗ ПОЛИКЛИНИКИ

ЗАРИСОВКИ ИЗ ПОЛИКЛИНИКИ

Первые посетители у здания поликлиники появились уже в 6.30 утра. Утренний мороз пробирал до костей. Переминаясь с ноги на ногу, чтобы согреться, пенсионеры вяло ворчали:
-Свет горит, а нас не пущают. Совсем заморозить хотят.
-Вот и ходи к ним, тута не вылечишься, а еще пуще заболеешь.

В 7.15 у поликлиники уже топталась толпа болящих. Самый борзый из них начал барабанить в дверь:
-Открывайте!
К двери подошла пожилая сторож и огрызнулась:
-Поликлиника с восьми часов работает. Вы бы еще в магазин за час до открытия барабанили.
Услышав ответ, страждущие возмутились:
-Это ж поликлиника, а не магазин.
Сторож удивилась:
-А че вы тогда так рано пришли? Пришли бы к восьми утра.
Одна бабка замахнулась на дверь своим бадиком и визгливым голосом прокричала:
-Ишь умная какая, а может я хочу первой быть!
Народ включился в дискуссию:
-Это же ж поликлиника, она должна круглосуточно работать.
-Да они вообще работать не хотят……….
-Да тут не поликлиника, а какая-то богодельня, все врачи престарелые…………..
-Гнать их всех поганой метлой надо……………..
-Пусть идут на стройку кувалдой махать………………………..
-Такие деньжищи получают, а работать не хотят – проворчал мужичок в облезлой ушанке, одно ухо которой свисало на плечо, а другое торчало над головой, жестом указав на объявление, висящее на двери, где крупными буквами было написано: «Требуются врач невролог, врач-терапевт, врач офтальмолог, врач эндокринолог, врач хирург, медсестры и санитарки. Зарплата достойная».
В 7.30 дверь периодически открывалась, пропуская пришедших на работу сотрудников. Особо активные посетители, пытались просочиться в поликлинику под видом работников, но сторож знала сотрудников в лицо, и хитрость болезных не удалась. Ретивые вновь оказались на улице.
Ровно в восемь двери поликлиники распахнулись, и толпа, ломая двери и все сметая на своем пути, рванула во внутрь. В коридоре толпа постепенно рассосалась по кабинетам. Правда, были отдельные переругивания в отношении того, что бесплатных бахил не выдают. Одна дама направилась к главному врачу требовать вожделенные бахилы, ворча себе под нос, что пятирублевые бахилы больно ударят по ее семейному бюджету. У кабинета главврача образовалась очередь из жалобщиков. Тетка была третьей. Поняв, что не успеет на прием к врачу, она, театрально заламывая руки, попробовала надавить на жалость:
-У меня талон к врачу на восемь.
Дед в потертом пиджачке, купленном еще при дорогом товарище Брежневе, и который не сходился полами на его объемном животе, осадил тетку:
-Всем к восьми.
Но тетка не сдавалась:
-Мне на работу надо.
Мужичок с сомнением взглянул на тетку и парировал:
-Всем надо.
Поняв, что спорить с коллегами по несчастью бесполезно, она покорно встала в очередь.
А в регистратуре разразился скандал. Народ требовал талоны к неврологу, но последний невролог уволился и болящим было предложено пройти к фельдшеру в доврачебный кабинет. Возмущению страждущих не было предела. Толпа барабанила в окно регистратуры, угрожая разнести поликлинику. Молоденькие регистраторы, испугавшись, попрятались под стойку. А главврач, заметив по камерам видеонаблюдения творящееся безобразие, прервал прием жалобщиков и подошел к толпе.
-В чем проблема? – вежливо спросил он.
Толпа орала:
-Невролога нам, невролога!
Главный иронично обратился к страждущим:
-Господа, у нас за последний год поменялось пять неврологов. Как думаете, почему?
Толпа притихла, приготовившись отвечать на вопросы. Мужичок с шапке ушанке с разными ушами решился ответить:
-Потому что лодыри, работать не хотят.
Главный ухмыльнулся:
-А вот и нет! Кто жалобы президенту и министру писал на неврологов? Я? Нет, дорогие мои, это вы выжили всех врачей. Я как мог уговаривал их, но никто не будет работать, когда человеку, оказывающему помощь, будут плевать в лицо. Городок у нас небольшой, неврологов по пальцам пересчитать, и все они здесь уже перебывали. Так что, ищите теперь невролога сами.
Бабка в платочке решила вставить свое веское слово:
-Да они заслужили это.
Главный внимательно посмотрел в тусклые бабкины глаза и сказал:
-А вот я, когда еду в поезде никогда не признаюсь, что я врач. А знаете почему? А вот из-за такого отношения к врачам.
После этих слов главный врач повернулся к толпе спиной и отправился в свой кабинет, где его с нетерпением ждали жалобщики.
Около кабинета терапевта образовалась очередь. Сидя на лавочке, тихо беседовали две дамы бальзаковского возраста. Одна из них что-то увлеченно рассказывала соседке, а потом громко произнесла:
-Да эта самая худшая поликлиника, которую я знаю. Здесь врачи работают без медицинского образования.
Очередь замолкла, услышав столь интересное заявление дамы и включилась в разговор.
-Ну да – заявила другая дама – у них у всех купленные дипломы.
Тут в разговор включился дед предпенсионного возраста.
-Дык они же у нас наши органы воруют. Вот я как-то у уролога был, так он незаметно у меня яички из мошенки украл, а вместо них две картофелины засунул. А заметил я только через год, когда картохи прорастать начали и у меня в трусах колорадские жуки завелись, уж месяца три все там чешется. И ведь он, гад такой, уволился после. Вот где таперича его искать? Живность в трусах надо изводить, вот и послали меня к терапевту. – дед для убедительности засунул руку под ремень штанов и смачно почесал промежность.
Очередь сочувственно посмотрела на деда. Тема трансплантологии всегда была очень больной для наших пациентов и очередь не смогла обойти ее стороной. Слово взяла дамочка в красной вязанной кофточке с зелеными пуговицами. Кокетливо поправив рукой редкие, седые волосы, она начала свой рассказ:
-А у меня вот какой случай был. Педиатр на приеме у моей внучки хотела вытащить почку, но я это вовремя заметила, схватила внучку и побежала в Следственный Комитет. Теперь на педиатра завели уголовное дело. ПосОдют её наверное. Я ей этого не прощу, еще и денег сдеру. Я так страдаю, так страдаю, как только подумаю, что могло бы случиться, если бы не моя бдительность. Вот пусть и заплатит за мои страдания.
Дамочка достала из сумочки кокетливый кружевной платочек и смахнула набежавшую скупую слезу.
Очередь сначала не поверила дамочке, но услышав голос бабульки в белом платочке, которая заявила, что это истинная правда, сочувственно закивала головами.
Тут в разговор вступил щупленький паренек:
-Такое вполне может быть. Я тут читал в интернете, что когда операции на мозге делают, то туда чипы вживляют, чтобы за нами следить. а часть мозга, которая отвечает за мыслительный процесс, изымают и продают олигархам за большие деньги. Вон Ротшильду много чего продали и пересадили, поэтому он и прожил 103 года.
Мужичок в ушанке удрученно вздохнул:
-Все деньги, деньги. Все им мало. Вона какие зарплаты получают, а народ бедствует.
В разговор вступила еще одна женщина. С умным видом она заявила:
-Они из плаценты забирают стволовые клетки и делают себе кремы, чтобы омолодиться. Моей дочери в роддоме плаценту не отдали. Мне потом соседка сказала почему не отдали. Просветила меня. У меня щас вторая дочь беременна, так теперь я ученая, плаценту обязательно заберу.
Бабулька в платочке подошла к будущей бабушке и дала дельный совет:
-Ты дочка, обязательно плаценту забери, она полезная. Принесешь, в холодильник положишь, а как дочку то выпишут, так ты ее поджарь, и давай ей по кусочку на завтрак, а дитяти давай вместо соски, нехай сосет. От плаценты у роженицы молока прибавится. В старину еще моя бабка об этом рассказывала.
Тут дверь ЭКГ кабинета с грохотом распахнулась. Из нее выскочила полная женщина. Она поправила черную драповую юбку, на которой неровными клоками прилипли кошачьи волосы, и приставив руки к талии, зычным голосом заорала на весь коридор:
-Безобразие! Присоски у них не присасываются к моей коже, мыться меня послали. Я им покажу, мыться, они сами у меня кровью умоются. Щас в министерство поеду! Уж они то им покажут кузькину мать.
Дамочка, подхватив свою объемную кошелку, крупными шагами потопала к выходу.
К кабинету терапевта подошла дамочка, которая ходила к главному врачу жаловаться на платные бахилы. Вопрос был решен, главный врач лично вытащил из своего кошелька десять рублей и отдал ей, чтобы она купила бахилы с запасом.
Увидев большую очередь, она нагло встала у двери кабинета. Очередь закипела:
-Куда?..................
-Мы тоже стоим………………….
-Вас здесь не было и не стояло………………
-Не пущу. – заорала бабка в белом платочке………..
Но дамочка с бахилами была неробкого десятка. Она твердо стояла на своем:
-У меня талон на восемь. – она вытащила из ридикюля талон и продемонстрировала его очереди.
Но тут к дамочке подошел щупленький паренек и показал ей свой талон. Талон был на 9.15.
-Сейчас я пойду, время уже 9.20. а вы опоздавшая, так что, пойдете последней.
Дамочка посмотрела на паренька, оценила его габариты, которые на порядок уступают ее собственным, и ухмыльнувшись, показала парню средний палец. Очередь такую наглость не перенесла и с боевым напором направилась к нахалке. Оценив соотношение сил, дама выкрикнула:
-У меня короновирус! Заражууууу!
Толпа в испуге отпрянула. Пространство вокруг кабинета терапевта мгновенно опустело. Из кабинета вышел очередной пациент и дамочка скрылась за дверью.
К обеду очередь рассосалась, терапевт закончила прием. После обеда у кабинета вновь собралась толпа, ждали другого врача. Первой пришла медсестра. До приема оставалось еще 15 минут, но народ уже бурлил:
-Когда же начнется прием?................
-Могла бы и раньше прийти, я тута уже два часа жду…………………….
-Мне за внучкой в школу надо…………….
-А у меня молоко прокиснет. – заявила тетка с тележкой на колесиках, которая зашла в поликлинику мимоходом с базара.
К кабинету подошла миловидная женщина и, только взялась за ручку двери, как толпа бросилась к женщине и оттеснила ее от двери.
-Вас здесь не стояло……..
-Иди в конец очереди………….
-Я тут два часа стою, постоишь и ты……..
Женщина испуганно села на кушетку в конце очереди. Прошло полчаса, прием давно должен был начаться, а врача все не было. Очередь бесновалась. Кто-то предложил сходить с жалобой к главному врачу. Через десять минут в коридоре появился главврач. Остановившись около женщины, которую очередь не пустила в кабинет, удивленно спросил:
-Татьяна Ивановна, а чего вы тут сидите? У вас давно должен прием начаться.
Татьяна Ивановна робко ответила:
-Не пускают.
-Кто не пускает? – спросил главный.
-Да вон…. –женщина указала на болящих.
Главный врач взял доктора за руку и провел в кабинет.

Это лишь небольшая зарисовка одного дня работы рядовой муниципальной поликлиники, основанная на личных наблюдениях автора, комментариев пользователей на врачебных и пациентских форумах.
Господа читатели, мне бы очень не хотелось, чтобы в описанных персонажах, вы узнали себя...)))

Автор: Кощей Люциферович Бессмертный@